......Roads......

老年痴呆了，忘了重要的东西，碎叨叨地念着似有非有的无谓。日子依然起雾，朦胧一片，看不到阳光灿烂的那一天。很久没再拥有过纯粹的快乐。笑一笑，人生十有八九不如意，人生十有八九不快乐。噩梦，梦到找不到的家，梦到得不到的未来，梦到等不回来的人。脚下没有路的生命没有翅膀。如果我们都死了，一切也许可以从头来过。但是我们都不能死。态度很难变得积极，微笑很难变得简单，目光很难变得专注。多云的天气，盛夏，懒散的精神，零乱的脚步。我是一个人。不是很在乎别人怎么想。

知道永远沉浸在过去不是好事。向前走的人代我向未来的日子问好，不追了，我的大脑不支配身体。有些想说的话永远也不会说出口，有些说出口的话永远也不会有人懂。身边是多彩的情绪，善变的表情。心里有灰白的天空和墨绿色的杨树。日子在时间的秋千上摇荡，前前后后，来来去去。钟表盖过心跳，律动，没有节奏，失去，拥有，失去，失去。

自言自语的对话，风扇转动，催眠，昏睡，时光流转当年，梦里遇到幸福，醒了回归以往。亲爱的我，我一直在你身边。只有我一直在你身边。自弹自唱转移可能会流泪的思想。飞逝。点上一根檀香的夜晚，宁静来自莫名。有没有人在乎谁开不开心，我们都是漂流的浮萍，爱到深处却随波逐流地离向远方。

七月末的夜里，星星在稀疏的云间流动。想起了十年前躺在沙发上冲着窗外发愣的夏天。一样没有空调，听着张信哲的回来，衣角被夏风吹着。过去很熟悉。十岁时候的忧愁很纯粹，夏风很温暖，张信哲的声音让人舒服。二十岁时候的坚持很简单，夏风很寂寞，张信哲的声音让人宁静。 “我们再也回不去了，对不对。”五年前在一个公用本子上写下了他的歌词。没什么人留言，没什么人在意。

日子在漂流游荡的期待中渐渐地清晰，渐渐地变得现实。无数次地写下了悲逝所有物是人非的字语，无数次地忘了那个人永远不回来看你为他写下的文字的现实。沉默这么得令人习惯。

淡然地走过冗长的年华， 年华没有尽头。困倦。蜷缩。被忽视的人忘记了存在的意义。流星划不过塌陷的天空，流星划不过。用现在刻骨的平淡，祭奠旧日纯粹的简单。永远放不开永远想放开的。

又是这样一个夏天，在大叶杨下，看不见想见的人。

今天是父亲的生日。也是朋友的祭日。心中情绪太多，莫名地，突然又有了回家的冲动。又是一年了，思乡是一种周期性的病。

每年给父母过生日都从不细数年龄，前日不知为何打破了习惯。还有三年父就五十岁了，然而那时候我还在念书。心中总有愧疚，漂泊在外享受自由时，有时会忘记父母已被孤单地留在那个遥远的城市每天辛苦而忙碌的工作，过着没有女儿在身边偶尔会空虚的生活。赡养父母是我一生的责任，现在却突然觉得自己为了前途自私了起来。可是这是只能愧疚却不能悔改的自私，人一辈子总要为了自己做点什么。每周的视频聊天从未有过无话以对的一秒，找不到人的时候甚至会打长途过来询问，可每次聊到几点却是吵着让我去睡觉。有时候温馨和关爱太温暖平淡，所以让人忘了感怀。每年寄去的明信片都会酸腐一把，父母则会用开玩笑的口气互相调侃诉道对方读信的时候被感动到流泪云云。尽管在这里对着朋友会毫不吝啬地说出I love you friend 之类的话语，但却从没有对最亲的父母说过感激，也许我们都会别扭，会不习惯。我知道爱你的人也许也根本不会在乎一句感谢，可人越大越觉得这种默契是亏欠。我长大了，父母却老了。怕有一天再也无处可寻这种平淡温暖的安心感。你们一定要好好地。

人越老想得越多，我是不是已经变老了，也难管日子这么简单人却无一抱怨，开始真心享受平淡的人很大可能是心老了。还没毕业，已经在盼望退休。岁月在天马行空的荒谬梦想中缓慢地风化着，很多东西就这么轻易地变质了。不在一起，不联系，就渐渐变陌生，人如果这么容易就被环境同化，那感情只好被我看作随风游走的草种，一切只是经过，没有停泊。向东向西，向南向北，你降落的方向我并不在乎，只是别让我相信这是你的选择。人世一切的感情都有寂寞。笑得最深是爱，伤得最深也是爱。亲情是遮风挡雨的树也是纤拌永远的藤。友情是慰籍伤痛的雨也是灼伤皮肤的光。爱情是云间穿梭的梦也是堕落深渊的伤。投入情感的人因为受过伤而变得易碎，也因受过伤变得不再透明。纯粹是一种美好还是一种缺失……人为什么只在失去的时候才能真的懂。

今天的天气很像高三那年北京的五月十一号，那个我永远失去了一个朋友的今天，那个离家前最后一次同父亲一起庆生的今天。零七年的五月十一号，零九年的五月十一号，下着莫名其妙的雨，刮着莫名其妙的风，我在莫名其妙的流泪。站在天桥下的楼门前和朋友一起默念着，轻轻地，我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。原来是你走了，只因为你走了。也许离开也是一种幸福。不到十八岁的人生没有那么多的苦和艰辛，我知道你默默扛起了自己的书包，夹着篮球回家了，你是没来得及说再见的朋友。

那一年的春天是灰色的。是透明的。没有太多准备的时间，我们就都匆匆地提起行李各自上路了，只是有的人会在倦了的时候回来看看，有的人却永远行在路上不会回来。我很挂念过去的日子，我很想念离我而去的人。

深夜敲击键盘是煎熬与享受的日子。外面又下雨。突然怀念起了北京有雷有雨的夏天。这里一切都好，很安静，连雨都下得那么安静。一秒一秒流走的白天是困顿。夜太长。梦却是破裂的。没有谁还时常挂念着前一天。夏天来了，暖起来的皮肤化了幸福。神经醒了，扰着人回忆，然后苦涩回归。一瞬之间，发现没有了回去的路。蔷薇谢了，树荫浓了，又是夏天了。没有杨树的夏天。我们找到了各自的转弯便上路。老了的本子不知道在谁的手里泛黄了。诉说，不算想念的回忆。挥别，不曾如歌的岁月。

共感り合えた人より

愛しい

阳光明媚。又是这样简单的日子，来了去了。窗子打开着，青草气息从白色的百叶窗里钻进来。iTune放着hide and seek, 一个周五的下午，突然发现Georgia在身边的日子很值得让人想念。搬家的人扛着冬青树颜色的沙发在窗前走来走去，夏天是要到了吧，有可以捡的家具在门口，有数不尽的理由找那个永远也不满足的房子。只是春天而已，而我们又要开始为下一年打算计划。微观的琐事令人头痛，长远的人生令人迷茫。人在置身梦想时不考虑现实，置身现实时又挣扎梦想。长大了。长大的只是一颗在放弃以后不会有太多悲伤的心。社会把尖锐的锋芒磨得圆润。是好是坏冷暖自知。不想回家，这里太自由。北京有太多你不得不拾起的过去，不得不面对的选择，不得不想念的人。别去度假，连机场都别逗留。

停不下思考什么是自我，什么是人生。人生的绝对值不是自我。人生所属是不是应该只有自我。如果你不信佛，人只活一次，你想得太多，懂得太多，是寂寞。回去是寂寞，留下是寂寞。父母的意义。无路可退的爱和责任。人只活一次，如果你们也明白，是不是可以给我一些选择人生的自由。名字里有一个鸥字，美好，翱翔是人生。太想飞。注定绑在地面上的现实却是宿命。天很蓝，很广阔，却太高。你只能抬头仰望和憧憬，然后在一片光芒下让双脚贴着地面默默地前行。好远，离家好远。如果你想飞，也只能做一只在天上飘来飘去的风筝。你看不见放飞你的人，因为你太高。放风筝的人却一直注视着你，紧紧抓住线轴，于是你的人生就这样在一收一拉之间得到支持的连接却永远失去选择飘落或乘风的自由。

有风有雨的日子，精神在思考中颠沛流离。春光灿烂的日子，脚步在乱花中踯躅停伫。美丽的日子将现实拉近你的精神，然而你却发现，当你享受着脚踏实地的安稳时，灵魂已颓废于苦行，人生已慵懒于探求。蓦然认知到行到这里已然无路可退，于是只好敞开胸怀拥抱一片阳光明媚。